ほぼうつになったが何かをしたいと思った人の日記

何か行動をしたいと思った人の日々を綴る

2022/1/25 食べ過ぎだなあ

2022/1/25

 

今日は一昨日の山登りと昨日のウォーキングの疲れで、

夕方までゴロゴロした。

 

疲れのせいにしてゴロゴロしているのかなあと、

自分を疑いながらも、あまり動く気にはならなかった。

 

急に家具のレイアウトが気になり、少し変更した。

このときは、自然に身体が動いた。

不思議なものだ。

まだ自分がよくわからないなあ。。。

 

 

昼前にご飯を炊き、味噌汁と目玉焼きを作った。

相変わらず、お腹の張りがあり、空腹感はないが食べた。

海外に行ってから3年以上この状態が続いている。

本当にこれが一番ストレスなのかもしれない。

 

その後、袋ラーメンを3杯も食べてしまった。

罪悪感からなのか、そこから自然に家でウォーキングした。

600 kcal分 (約10,000歩)で辞めた。

15,000歩を目標にしていたが、アップルウォッチ初期設定の

600 kcalで辞めてしまうときが増えた。。

これはダメだ。改善していこう。

 

 

何にせよ、自分の一番の悩みである体重を改善したい。

こうやって夜に文章を打つと、

自分の頭の中をすこし理解できるような気がしている。

なかなか悩みを改善できないが、考えを整理することで

毎日少しづつ意識を変えていきたいと思う。

 

明日は登山に行って、一日の摂取カロリーを1,500 kcalにするような

メニューを考えて食事をしていきたい。

食べすぎをやめれば、痩せれるはずだ。

少しづつでいい。変えていく。

 

 

2022/1/24 今日も動けたぞ

2022/1/24

 

目覚めると、

昨日の登山の影響で起きてもまだ脚が痛い状態だった。

 

だが、身体は自然と外出するよう動いていた。

親の会社の福利厚生で、健康用品であれば返金してくれる制度があるらしく、

靴買ってきて良いよと言われた。

 

贅沢なのはわかっているが、登山用の靴とランニングシューズを購入した。

昨日ちょうど各務ヶ原のイオンに見に行っていた為、運命的なタイミングだった。

(これまではボロボロのランニングシューズで登山をしていた…)

 

 

家に帰って食事をして、ウォーキングマシンで15,000歩まで歩いた。

とくに強く意識してはないが、身体が自然に動いた感じだった。

(お腹の張りがひどいのと、靴を買った喜びからかもしれない)

 

完全に調子を取り戻してはいないが、

身体が動くようになってきた。

明日は登山に行けるといいな…痩せたいな…

 

 

2022/1/23 頭と身体

2022/1/23

 

久しぶりの投稿だ。

しなかった理由は正直わからない。体調が悪かったわけでもないが…

短期記憶がなくなっている…

こまめにでも書くべきだと思った。

 

昨日の話になるが、友人から登山に誘われた。

散歩や登山は、歩くことに必死になって余計なことを考えずに済むので

非常に好きな趣味だ。

 

朝6時半に集合して岐阜県の納古山に行った。

体重が増えた影響か、すぐに息切れになってしまい、

何度も止まってしまったが、2時間くらい?かけて山頂まで到達できた。

 

山頂での景色は美しく、はやり登山は楽しいと思えた。

 

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その後、各務ヶ原のイオンに行って登山グッズの店に行ってみた。

靴やトレッキングポールなどの価格相場を知りたかったからだ。

はやり高いな…という印象だった。

 

家に帰ってお酒を飲んでゴロゴロした。

足が痛くて動くのも困難だった。

 

 

少し前までは、頭の中で今日は外に散歩に行こう、

今日はデパートに行ってみよう、

と思ってはいるが身体が動かないことが多かった。

最近は頭と身体がリンクするようになってきたと感じている。

少し、いつもの自分が戻りつつあるかもしれない。

 

 

2022/1/19 探りつつ生きていく

2022/1/19

 

3、4日前から目の奥の痛みと頭痛があった。

昨日はとくに酷く、ほぼ横になっていた。

またうつ状態になってしまったかと落胆した。

 

今日、目を覚ますと痛みはほぼなくなっていた。

ニュースを見ていると、トンガ付近で発生した火山噴火による

気圧変化が原因なのかと思った。

 

いつもであれば2、3日寝込んでしまっていた為、

原因が違ったであろうことに喜びを感じた。

 

 

今日は、近くの川沿いへを歩いた。約40分。

本当は1.5時間ほど歩きたかったが、

家でぷろたんの唐揚げ動画を見ていて

無性に食べたくなってしまい、途中で引き返してしまった。

やはり、電車で行って歩かなければならない状況を作らないとダメだと思った。

 

家で食事をしてゴロゴロした後、70分ほど家で歩いた。

目標の15,000歩達成。

 

 

調子が良いのか悪いのかよくわからない。

だが、良くなっていると信じている。

探りながら信じて生きていく。

 

 

2022/1/17 確かな変化

2022/1/17

 

今日は上司と話す日だ。

昨夜20時過ぎに布団に入ったが、4時まで寝れなかったことを

覚えている。

導入剤を飲んだのに。。

やはり身体が拒否していたのだろう。

 

話す目的は、復職の条件が転部ということを伝える為。

できた。

話しやすい雰囲気を作ってくれたおかげでもある。

 

休職したときの上司は、非常に良い人で尊敬している。

1年海外に行ったとき、現地にいて大変お世話になった人だ。

休職の原因になったのはその下の上司である。

 

その旨を部長に自分から伝えてほしいと言われた。

正直嫌だ。

もちろんその必要性は理解している。

でも、嫌だ。

でも、前に進むために言うしかないと今日は腹をくくった。

(自分の文章は逆接ばかりだなあ笑)

 

以前上司と話したときは、その日寝込んでしまった記憶があるが

今日は違った。

10,000歩は歩けたし、酒も飲まなかった。

 

 

正直、復職はものすごく怖い。

周りの目が気になる。

また休んでしまうのではないか。

考え出すときりがない。

 

 

でも、良い方向に向かっていると信じている。

まだ、痩せれてないけど、普通に生活したい。

普通に働いて、普通に休日は遊んで、

実家にも帰って親孝行もしたい。

 

書いていてまた涙が出てきてしまったけど、

これは嫌なものではない。

この変化を喜びたい。

 

 

2022/1/16 不安な明日

2022/1/16

 

今日は、朝、たばこを買いに近くのコンビニへ行き、

運動は家でやることにした。

朝起きたとき若干疲労感があったからだ。

 

うちにはウォーキングパッドというマシンがある。

休職する前、痩せたくてジムを契約していたが、

中々行くことができず、行ってもランニングマシンしか使っていないことに

気づいた。

高い買い物だったが、ジムを休会すれば10ヶ月もかからず

費用回収できる計算だった。

 

さらに手動の昇降式テーブルがある為、PC台と兼用で

ウォーキング中に動画を見ている。

いろんなものを買いすぎてアホだったな…と思うこともあるが

今はとても気に入っている。

(他のものでアホな買い物はたくさんあるが…)

 

雨や強風、夜中や極寒でも服装を気にせず運動できるのでとても助かっている。

 

9 kmほど歩いた。

一日の目標は15,000歩 (約10 km)だ。

明確な根拠はないが、この歩数が疲労感を感じつつ続けられるラインだからだ。

痩せて体力がつけば、もっと多くしたい。

 

 

目標を達成できたことは嬉しいが、今日は一日中引っかかっていることがある。

明日、上司と会うからだ。

会うのをほどんど拒否していたため、数ヶ月ぶりに会う。

会うことを決めたのは、転部を再度意思表示するためだ。

前回会ったときに聞かれ転部したいことを伝えたが

明確な回答はない。

(自分がコンタクトしないようにしていたのだが)

 

復職に踏み切れない理由は、

・太りすぎて見られたくない。

・いた部署に戻るのは恥ずかしくてできない。会いたくない人がいる。

・いた部署の別グループにいったとしても続けられるイメージがない。

だと思っている。

 

今の生活は赤字だ。

働かなければならない。

働いて稼いだお金でやりたいこともできた。

理由の2つをなくす為に、明日は重要な日である。

 

この文章を書いている今も不安な気持ちだ。

嫌だなあ…でも前に進まなきゃな…

でも、不安だ。。。

 

 

2022/1/15 調子が良いのが怖い

2022/1/15

 

今日は電車に乗って川沿いを歩くことにした。約6 kmだ。

歩いて引き返す方法もあるが、

・一度歩いたところを戻るのが好きではない。

・行って帰る場合、途中で疲れて目標の折返しより早く帰ってしまう。

 (電車で行ってしまえば家まで行くしかない)

以上が電車で行った理由だ。

 

電車賃がもったいないことは自覚しているが…

以前違う川まで車で行っていたことを考えれば同等以下だろう。

 

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遊歩道が整備されており、数回の車道横断で済んだ。

非常に歩きやすい。

歩き始めは嫌なことを考えてしまったが、

途中から疲れの為か歩くことに必死で非常に気持ちが良かった。

 

嫌なこと…

・記憶のある幼少期から自分がしてしまった行動/言動、

 風景や聞いたことから連想してしまう。

・主に就職してからの自分の生意気な行動/言動、

 叫んでしまいたくなるほど死にたくなる。

 (たまにあ~っとかクソッとか言ってしまう…最悪だ)

 

これから開放されるのはいつになるのだろうか…

そんな不安が一年以上続いている。。

 

 

そんな思いはいつもどおりありつつも、今日は比較的調子が良い。

散歩から帰ると友人から飲みに行こうと連絡があった。

嬉しくてOKと即返信した。

 

彼は同じ会社で働いており、

この病気になってから親より合っている友人の一人だ。

自分の意味のわからない発言や愚痴を嫌な顔せず聞いてくれる。

本当に嬉しく、死ぬまで付き合っていたい人だ。

 

その連絡の後、部屋の模様替えをした。

私は、良い家具のレイアウトを思いつくと、

夜中であっても行ってしまう病気だ笑

それは元気である証拠で、完了すると非常に気持ちが良いので

身体の動くままいつもやっている。

今日はそれができた。

 

 

よし、今週は良い調子だ、このままダイエットも頑張ろう!と

思えたことが病気になってから3、4回はある。

もちろん、その後は寝込んでしまう…

 

調子が良いことがとても嬉しい反面、

その後の苦しみに怯えている…

この調子が続くといいな…普通に生きたいだけなのに…

やっぱり、ちょっと怖い…